Alentejano e o Jeová.

"Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Lisboa-Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher""

O negociador!

O negociador!:

"O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:

- Quanto é que levas?

- 100,00 €.

- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!

- Então são 50,00 €.

- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.

- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.

- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.

A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:

- Tá bem… só por esta vez.

Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:

- E o telemóvel?

- Aponta aí.... 988059423"

Erros salariais....

Erros salariais....: "Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!!"

Programa sobre sexo!

Programa sobre sexo!: "Comadres conversando:

- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral!?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre!!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto! Tá-se mesmo a ver que é detergente para as partes.....ahahah!!"

Com um Alentejano não se brinca!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe :

Quantas vendas já fizeste?

Uma.

Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

757.326,45 DÓLARES

O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno ... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4 !!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi - lhe aquele Range Rover que lá estava.

Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

Qual anzol qual quê!!!

Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe

"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."

Última de Alentejanos‏...

Encontram-se dois alentejanos Pergunta um deles:

Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?

Responde o outro:

Nam, chumbê Pergunta o primeiro:

Como é que foi isso?Resposta:

Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!- E atão ?

Dê 30 voltas à rotunda- E depois- Chumbê Diz o primeiro:

Atã contaste mal?

Alentejano é...

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... Que nome vamos..... não.... pares........ dar. vai. vai......... vaiiiiiiiii....... à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui, vai ser ...

'Macgaiver'

Dois Alentejanos...

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:

Compadre, onde vai com esse carro de esterco?

Responde o outro:

É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:

Atão o compadre nunca experimentou com natas?