Tuesday, October 13, 2009

Fabrica de Latex

Fabrica de Latex: "Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de hiss-pop , bastante alto. O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde, explica o guia. O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta. Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.A máquina faz um barulho: Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop! . Espere lá! diz o visitante, Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando? . Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões, diz o guia. É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos. Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos! Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"

Branca de Neve

Branca de Neve: "Branca de Neve entra no quarto pela primeira vez e os Sete Anões decidem espreitar por uma janela.Como a janela era muito alta, os anões põem-se às cavalitas uns dos outros.O que está em cima vai descrevendo o que vê e os outros vão passando a mensagem uns aos outros.Diz ele:- Olha, ela está-se a sentar na cama!- Ouviste? Está sentada na cama!- Está sentada na cama!- Está na cama!Diz ele outra vez:- Está-se a descalçar!- Olha, está a tirar os sapatos!- Está descalça!- Está a tirar os sapatos!Diz ele outra vez:- Está a tirar a blusa!- Ui, está a tirar a blusa!- Está a tirar a blusa!- Está a tirar a blusa!Outra vez:- Agora está de pé!- Também a minha!- Também a minha!- Também a minha!"

Coitado do Bêbado

Coitado do Bêbado: "Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:- O que é que você quer?- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!Louco de todo, o recém-acordado replica:- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.Logo tu, que sempre és tão prestável...Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?E o bêbado, gritando do fundo do jardim:- Aqui, no baloiço! ..."

Curiosidades sobre o corpo humano

Curiosidades sobre o corpo humano: "- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago. - Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg. - O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar. - O fémur é mais forte do que o cimento. - O coração da mulher bate mais depressa do que o do homem. - Existe aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé. - As mulheres piscam os olhos duas vezes mais do que os homens. - O peso médio da pele é duas vezes maior do que o do cérebro. - O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé. - As mulheres que estão a ler este texto já terminaram. - Os homens ainda estão a medir os polegares..."

O negociador!

"O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem… só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 988059423"

Saturday, October 10, 2009

O Inglês.

O Inglês.: "Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!"

Os 11 mandamentos da mulher...

Os 11 mandamentos da mulher...:
"1. Mulher não mente - omite factos.
2. Mulher não fofoca - troca informações.
3. Mulher não trai - vinga-se.
4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca aborrece ninguém - apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com frequência.
8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - apenas verifica as suas formas anatómicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.
(e o melhor...)
11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles..."

Erros salariais....

Erros salariais....: "Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!!"

Calor e frio após Sexo!

Calor e frio após Sexo!: "Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com
Minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito
bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele
disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.
'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'"

O segredo de um casamento duradouro.

O segredo de um casamento duradouro.: "Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não, responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada,tropeçou.
O meu marido olhou bem para a égua e disse:
-Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente.
O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos."

Herman Jose - As Anedotas do Herman 13/100

Herman Jose - As Anedotas do Herman 13/100: "



As 100 melhores anedotas do Herman

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Thursday, October 8, 2009

Companhias aéreas

Companhias aéreas: "Realmente muitas são as companhias aéreas.

Um brasileiro, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme sentada a outra mesa. Ele cogita iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa 'Esta garota tem que ser aeromoça. Mas de que companhia aérea será?'. Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
'- Love to fly and it shows'
A moça lhe olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: 'Não trabalha para a Delta'.
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
'- Something special in the air?'
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa 'Também não é da American Airlines' e já ataca mais um slogan:
'- I would really love to fly your friendly skies'
Desta vez a garota responde:
'- Escucha hijo de puta, que quieres? Porque no vas hablar com la puta de tu madre?'
O homem sorri e diz:
'- Ah, Aerolíneas Argentinas'.
"

Anedotas nos Transportes

Anedotas nos Transportes: "Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão?
- Sentir.. senti... mas pensei que era com boa intenção.

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Piadas Engraçadas de loiras

Piadas Engraçadas de loiras:
"Piadas engraçadas de loiras, são normalmente piadas curtas de mulheres Loiras

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

"

Anedotas no Consultorio Medico

Anedotas no Consultorio Medico:
"Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

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Programa sobre sexo!

Programa sobre sexo!: "Comadres conversando:

- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral!?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre!!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto! Tá-se mesmo a ver que é detergente para as partes.....ahahah!!"

Herman Jose - As Anedotas do Herman 14/100

Herman Jose - As Anedotas do Herman 14/100: "






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Óculos...

Óculos...: "Os pais do Joãozinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai do Joãozinho chama-o e pede-lhe
encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Joãozinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.
Durante o jantar o Joãozinho não tirava os olhos do rapaz, até que não
conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha ... É que se um dia tiveres que usar óculos estás f.....!!!!
"

Wednesday, October 7, 2009

Luz a Borla

 

Luz_a_borla

 

Sem duvida só em Portugal é que acontece estas coisas…