Cuidado com o que dizes?

lol

Pedido de Socorro

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :

POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !

Mas como assim, um gato em casa ?

UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO .

Mas como assim ? Você quer dizer, um ladrão ?

NÃO, F*DA-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!

ELE VAI-ME MATAR, P*TA QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !

Quem está a falar! ?!

É O PAPAGAIO, CA**LHO ! ! !

Quem é que manda?

Pensamentos do dia...

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam

Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam

Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam

Agora experimenta ser magra e linda!

Tás fod*da!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Mais nada...

M. de Ouro Para Cara + Sinistra

Alentejano é...

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... Que nome vamos..... não.... pares........ dar. vai. vai......... vaiiiiiiiii....... à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui, vai ser ...

'Macgaiver'

No Museu do Louvre

No Museu do Louvre, depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso:
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são "portugueses"!

As Pernas...

A senhora aceita um uisque?

Não posso. Faz-me mal às pernas...

As suas pernas incham?

Não. Abrem-se...

Férias dos Portugueses em 2009

Dois Alentejanos...

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:

Compadre, onde vai com esse carro de esterco?

Responde o outro:

É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:

Atão o compadre nunca experimentou com natas?

Quarto Escuro

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?

Ela responde:

Porque eu pensei que eras tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

Produtor de Cinema

Padre! Quero confessar-me!

Então meu filho, que me tens a dizer?

Sabe....fui infiel à minha mulher.

Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a

Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te...

Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...

A Idosa

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda:
A Senhora tem televisão?

Se tenho tesão?

Já tive, meu filho. Oh se já tive!!!

E tem telefonia?

Ah se f**ia. F**ia muito, meu filho.

E pagava a taxa?

Pois claro que era na paxaxa.

No meu tempo não tínhamos cá modernices.

Joaozinho III

A professora pergunta aos seus alunos :

Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

Nenhum responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

Nenhum ?

Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneirade pensar !

E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? Pediu Joãozinho.

Pode, Joãozinho.

Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete.

Uma está lambendo,outra está chupando e a terceira está mordendo.

Qual delas é a casada ?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

A que está chupando ?

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da suamaneira de pensar ...

Joaozinho II

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Joaozinho

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grandetrambolhão.
Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
Luisinho, o que é que você viu ?
Vi os seus joelhos, professora.
Um dia de suspensão !
E você, Carlinhos ?
Vi as suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
Bom, pessoal... até para o ano que vem ...

No Continente...

Cuidado, não te aconteça como a mim.

Aviso-te de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.

Fazem-na no parque de estacionamento do Continente. O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas. Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-te um brutal sexo oral, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde...

Existe Sim!

Existe e é nos Açores...

Portagem

Ementa á Portuguesa

América vs. Portugal

Hummmmmmm…

American said:

"We have Barrack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said:

"We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."

20 palavras com a letra "C"...

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, y ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miudo concluiu: Cabrón!

O Senhor Bebe?

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.

Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

Nome?

Manuel dos Santos!

Idade?

32 anos.

O senhor bebe?

Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

Seis Horas de Vida

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.

Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem.

Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

O Advogado

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.

E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.

O tipo marcou, e à hora estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

Em que posso ajudar?O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.

Pensou ... pensou... pensou e disse:

Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

E o sujeito:

F.......-se!!!... Agora até já há especialistas para cada tomate !!!

Nao Deixe Papeis no Chao

Caro Doutor Jorge

A Vizinha Loira

Um homem estava no seu jardim a cortar a relva, quando a vizinha loira saiu de casa e foi até à caixa do correio.

Abriu, olhou lá para dentro, fechou e voltou para casa.

Poucos minutos depois, saiu outra vez, olhou para a caixa de correio, fechou, voltou para casa irritada.

O homem já estava a recolher o seu equipamento, quando ela saiu novamente, foi até à caixa do correio, abriu, olhou, e bateu com mais força do que da vez anterior.

Intrigado com o comportamento da vizinha, ele resolveu perguntar se havia algo errado.

Com certeza que sim!

O meu estúpido computador insiste em dizer:

"VOCÊ TEM CORREIO"!