Friday, February 27, 2009

Carta Apreendida

Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120km/h.
Diz um para o outro:
Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?
Era pois, respondeu o segundo.Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
A sua Carta de Condução?...
Mau! responde o mânfio ...
Querem ver que agora perderam-na!

Uma a Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini, e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc.
O rapaz disse então:
Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha.
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc.
E ele:
Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram.
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
Trouxeste preservativo?
E o namorado:
Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'.
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer-lhe, e como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': Salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido com a menina e diz:
Porra! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres.

A Mulher do Bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,"segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo !!!

Como Fazer uma Mulher Feliz!

Como fazer uma mulher feliz!


A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
Fazer uma mulher feliz é fácil.
Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos... Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorizante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não a arranhar;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato...
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!


COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Thursday, February 26, 2009

RAT

18 Cm

Brasileiros e Argentinos ...

Dois casais, um de brasileiros e outro de argentinos que viviam no Brasil, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O brasileiro abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do argentino por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra. Alguns minutos depois o brasileiro suando quente levantou para tomar água e a mulher do argentino disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o brasileiro.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a argentina.
-Tudo bem só dizer quando!
-Amanha a tarde ele nao vai estar em casa você pode ir combinado?
-Combinado!
No outro dia a tarde o brasileiro chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do argentino.
No fim da tarde o argentino chega do trabalho e pergunta a mulher: -O brasileiro esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais ?
-Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele brasileiro filho da '...' esteve no meu escritorio pela manha, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.

Vaselina

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça,quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem da vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Tuesday, February 24, 2009

Aeromoça...

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilos, podem relaxar, soltar os cintos , logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua a falar com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cag*da e depois dar uma na aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cag*r primeiro...

Sogras






Como levar uma mulher pra cama...‏





Aos 18 - Contas-lhe uma história e levas-la para a cama.


Aos 28 - Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama.


Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.

Aos 48 - Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama.



Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.

Aos 68 - Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!



Aos 78 - Que história??? Que cama??? Quem és tu???

Bom Local para Passear com a Namorada


Mesa para quê?


Não é só na Internet


O Ouvido Masculino no Seu Melhor

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla,bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

Pergunta Sexologica do Dia

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

A 68 Km/h,


porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!!

Seis Verdades da Vida

1ª Verdade:> uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.


2ª Verdade:> Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...


3ª verdade:> E descobrem que a primeira verdade é mentira.


4ª Verdade:> Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.


5ª Verdade:> Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.


6ª Verdade:> Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem !!!

Friday, February 20, 2009

Maria e Manel