Friday, July 24, 2009

Joaozinho IV

O Joãozinho pergunta ao pai como é que ele e a irmã nasceram.
Ah! A ti encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois na cama.
Maroto diz ao pai:- Com que então, velho!! A tratar da horta, hein!

Joãozinho e a Martinha

Estava muito calor e o Joãozinho e a Martinha estavam a
tomar banho de mangueira todos nus.
A Martinha, farta de ver o Joãozinho brincar com o seu "brinquedo", pede:
Joãozinho, deixa-me brincar com o teu "brinquedo".
O Joaozinho desconfiado, diz:
Não! Já partiste o teu e queres partir também o meu.

Acho que tenho um problema Dr!

Acho que tenho um problema, Dr.- diz o paciente
Um dos meus testículos ficou azul.
O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
Está doido?- grita o homem
Como é que o posso deixar fazer-me uma coisa dessas?!
Quer morrer?- pergunta o médico, retoricamente, e o paciente lá acaba por concordar em remover o testículo azul. Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.
Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul...Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo.
O homem volta a mostrar-se relutante:
Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?- diz o médico.
E o homem é obrigado a concordar com a operação.
Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!
No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias:
Se quiser continuar vivo, o seu pénis também terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
Quer morrer?- volta a perguntar o médico.
Mas... como é que mijo?
Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.
O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora.
Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico visivelmente transtornado.
Doutor, o tubo de plástico está AZUL!
O quê?- O que raio é que me está a acontecer?!?
O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças de ganga...

Feux Rouge!

Um Português vai visitar o seu irmão em França com a sua bicicleta.
Quando vai a atravessar o semáforo, ouve alguém gritar:
Feux Rouge! Feux Rouge!
Diz o Português:
Tem Ferruge mas anda!!

Karate

Ó pai posso ir comprar um cão para guardar a casa?Podes.
O miúdo chega à loja e pede um cão que saiba guardar a casa.
Ah! Tenho este aqui!
O quê esse minorca?
Sim, sim é um bom cão, quer ver?
Karaté a mesa!zzzzzzzzzt desapareceu a mesa.
Karaté a cadeira zzzzzzzt.Ok! levo esse.
Chega a casa e diz para o pai:
Pai já comprei o cão, está aqui.
O quê esse minorca.
Sim, sim, chama-se karaté.
Karaté o ca**lho!zzzzzzzzzzt.

Monday, July 20, 2009

Com um Alentejano não se brinca!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe :
Quantas vendas já fizeste?
Uma.
Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!
Ora diz lá de quanto foi a venda...
757.326,45 DÓLARES
O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????
Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...
Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.
Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!...
Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno ... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4 !!!
Então fomos direitinhos ao stand e vendi - lhe aquele Range Rover que lá estava.
Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
Qual anzol qual quê!!!
Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe
"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."

Thursday, July 16, 2009

No Cruzeiro

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."O velho homem respondeu:"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Idoso e Milionario


O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom! - respondeu o velhinho. - E a família gostou? - pergunta o médico.- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

Aparelho Auditivo


Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???Mabel respondeu:- Eu tenho um supositório na minha orelha?? Ela o puxou, olhou para ele e então disse:- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Problemas de Memoria


É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Onde você vai? - À cozinha - responde ele. - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela. - Lógico! - responde o marido solícito. - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela. - Ah, vamos! Qual é? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!Então ela acrescenta:- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!Irritado, o velhinho exclama:- Eu já disse que vou me lembrar!!Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

Thursday, July 9, 2009

Herman José - Bloopers

Hipopotamo a Dancar o Funk

Diferenca entre Segunda e Sexta