Duas Formigas

Bebe Falador

Vaca Louca

Via YouTube

Qual é o nome da freira?

Lê e pensa bem antes de veres a resposta.

Esta realmente é de dar em doido...

Uma freira estava a cuidar de trigémeos recém-nascidos e

tinha que colocar um supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou

e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual

das crianças tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA?

Pensa, não desistas...

Se não adivinhares, vê lá em baixo...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Resposta: MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

(eu não mereço isto)

hehehehehehehehehehehehe

Duvidas Sobre a Cerveja

As 7 Melhores Posicoes

Boas Maneiras

Impotente a 300%

Duas amigas encontram-se. Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.- Então, como vais ? Tá tudo bem contigo ?
Vou andando ... o meu marido é que está com um grande problema ..
Que problema ?
Está Impotente a 300% ...
A 300% ?!... Eu só conhecia a 100% ..
Pois é. A 100% eu já sabia ... mas, agora, entalou os dedos numa porta e, para agravar o problema ... tem a língua queimada ..

Adao e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro deAdão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, sótêm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.Só podem ser Portugueses!!!

O Barbeiro ...

Em Londres há um velho barbeiro.
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de dognuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...


Vá lá... adivinha!!!






Vá! Pensa como um português...!!!






O barbeiro encontrou...






Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

Explicar Sem Ofender...

Um homem de 80 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:

Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida...,esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a meu respeito doutor?O médico reflectiu por um momento e disse:

Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano,enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.

Disse o velhinho:- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

Exactamente!!!

Alegria no Trabalho!

Automóvel made in Portugal‏...

Como Chatear os Gajos dos Parquimetros...

Última de Alentejanos‏...

Encontram-se dois alentejanos Pergunta um deles:

Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?

Responde o outro:

Nam, chumbê Pergunta o primeiro:

Como é que foi isso?Resposta:

Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!- E atão ?

Dê 30 voltas à rotunda- E depois- Chumbê Diz o primeiro:

Atã contaste mal?

Como Comecam as Zangas...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? " Eu disse, "Pó. "E a briga começou...

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina. E então a zanga começou...

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?" "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei queela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria." "Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?" E então a zanga começou...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa." Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma. Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorreraà minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... " E então a zanga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. " E então a zanga começou...

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?" "Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi. E então a zanga começou...

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?". De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas." E então a zanga começou...