Anedottas - Blog de Anedotas

Os sapatos novos!

2010-05-04T19:26:00.001-04:00

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ..."

Carta de uma mãe alentejana...

2010-05-04T19:26:00.000-04:00

Mê querido filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou.
Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro.
Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Viagem ao Brasil...

2010-05-04T19:25:00.000-04:00

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'

- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

O mestre!

2010-05-04T19:24:00.000-04:00

Sabedoria Oriental:
- Mestre, como faço para me tornar um sábio?
- Boas escolhas.
- Mas como fazer boas escolhas?
- Experiência - diz o mestre.
- E como adquirir experiência, mestre?
- Más escolhas..."

As eternas anedotas do Herman

2010-05-04T19:02:00.001-04:00

	As eternas anedotas - Herman As eternas anedotas Herman	From: zmiudooo Views: 9951 13 ratings
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Anedotas de Loiras

2010-05-04T19:01:00.000-04:00

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fo*e o carteiro, dá-lhe 1€!

O PIMBA DO ANO!!!!

2010-03-14T19:10:00.001-04:00

Parem de procurar mais, já foi encontrado o PIMBA DO ANO!!!

Pontos fortes: a música, a roupa, a dança, o vídeo-clip, os últimos acordes desesperados, a VOZ, a letra da canção (deliciosa) e por fim, talvez o principal, a sensualidade...

Por Levita

A tempestade!

2010-03-10T18:15:00.001-05:00

“Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.

Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Suavemente, afaguei as costas da minha mulher, e disse-lhe baixinho: <<querida, o tempo lá fora está terrível>>.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
<<Acreditas que o cabr.. foi pescar com este tempo?!>>

Tapices: Cobertores de Ensueno (Spanish Edition)

A cobra!

2010-03-10T18:14:00.001-05:00

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
És Chefe de quem ?????!!

Elefante
Elefante Exitos

Café à Sporting!

2010-03-10T18:11:00.001-05:00

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Sporting!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Sporting ?? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, fraquinho, muito fraquinho...

Sporting Clube De Portugal 09/10 Home Soccer Jersey
50 ANOS A RUGIR NA EUROPA - Sporting Clube de Portugal

Herman Jose - As Anedotas do Herman

2010-03-10T18:06:00.002-05:00

Tango A Portugal Anedotas Populares	Herman Jose - As Anedotas do Herman 97/100 As 100 melhores Anedotas do Herman	From: 007anthony007007 Views: 1171 6 ratings
Tango A Portugal Anedotas Populares	Time: 03:07	More in People & Blogs

Noite de Núpcias!

2010-03-10T18:00:00.001-05:00

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um
'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da
semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem
para o dia do seu casamento.
Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a
garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do
pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na
privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e
mostra-lhe os peitos exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e
exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

Os Velhotes E A Lua De Mel

Portugal vs Espanha

2010-03-10T17:57:00.001-05:00

A MINHA VIDA NUMA ANEDOTA	fernando rocha portugal vs espanha - oculista-joaozinho- andotas do fernando rocha	From: hardyboyz1997 Views: 71838 146 ratings
A MINHA VIDA NUMA ANEDOTA	Time: 04:05	More in Comedy

Herman Jose - As Anedotas do Herman 15/100

2010-03-10T17:52:00.002-05:00

Anedotas Malandrecas Parte 3 [Explicit]Anedotas Alentejanas	Herman Jose - As Anedotas do Herman 15/100 As 100 melhores anedotas do Herman	From: 007anthony007007 Views: 707 4 ratings
Anedotas Malandrecas Parte 3 [Explicit]Anedotas Alentejanas	Time: 01:02	More in People & Blogs

Herman Jose - As Anedotas do Herman 32/100

2010-01-07T17:00:00.003-05:00

	Herman Jose - As Anedotas do Herman 32/100 As 100 Melhores Anedotas do Herman	From: 007anthony007007 Views: 564 5 ratings
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Herman Jose - As eternas anedotas

2010-01-07T16:59:00.002-05:00

	As eternas anedotas - Herman As eternas anedotas Herman	From: zmiudooo Views: 8185 10 ratings
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Herman Jose - Anedotas do Herman 1/100

2010-01-07T16:57:00.002-05:00

	Herman Jose - Anedotas do Herman 1/100 As 100 melhores anedotad do Herman	From: 007anthony007007 Views: 1029 4 ratings
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Xécápi

2010-01-07T16:54:00.001-05:00

"O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'. Pergunta o médico:- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.- E eu disse ter 40 anos?- Quantos anos o senhor tem?- Fiz 57 em Maio que passou.- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?- E eu disse que meu pai morreu?- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?- O velho tem 81.- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?- E eu disse que ele morreu?- Sinto muito. E quantos anos ele tem?- 103, e ainda anda de bicicleta.- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?- E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!..."

Quim Roscas e Zeca Estacionâncio - Padre em Maputo

2010-01-07T16:48:00.001-05:00

	Quim Roscas e Zeca Estacionâncio - Padre em Maputo simplesmente de+! recomendo!	From: FilipeSLB400 Views: 26449 61 ratings
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Anedotas sobre Sogras

2010-01-07T16:45:00.001-05:00

"À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! - Diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez."

HERMAN JOSÉ - ÉS TÃO BOA

2010-01-07T16:38:00.001-05:00

	HERMAN JOSÉ - ÉS TÃO BOA Music Video - Herman José - PIMBA / POPULAR www.zedfilmes.com realizaçao e montagem To Ferrinho Fotografia Claudio Ribeiro Animaçoes Sergio Almeida Secretaria de produçao Suzete Santos	From: bazaroco Views: 139181 135 ratings
	Time: 02:30	More in Music

Alentejano e o Jeová.

2009-11-23T15:17:00.001-05:00

"Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Lisboa-Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
"Eu também. Não sabia que se podia escolher""

Ferrugem!

2009-11-23T15:15:00.001-05:00

"Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante.
"É ferrugem!""

Ela e ele!

2009-11-23T15:13:00.001-05:00

"-Querido, o teu pénis parece um Boeing 747.
Diz o marido:
- Porquê, é muito grande?
Diz a mulher:
- Não, custa muito é a levantar."

Quim Roscas e Zeca Estacionâncio na Praia

2009-11-23T15:10:00.002-05:00

Quim Roscas e Zeca Estacionâncio na Praia: "

	Quim Roscas e Zeca Estacionâncio na Praia Quim Roscas e Zeca Estacionâncio na Praia www.meninalusa.com thefacepalm.blogspot.com	From: ZnoksBlood Views: 224937 111 ratings
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Herman Jose - As Anedotas do Herman 31/100

2009-11-23T15:08:00.002-05:00

Herman Jose - As Anedotas do Herman 31/100: "

	Herman Jose - As Anedotas do Herman 31/100 As 100 Melhores Anedotas do Herman	From: 007anthony007007 Views: 542 2 ratings
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Fabrica de Latex

2009-10-13T18:02:00.001-04:00

Fabrica de Latex: "Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de hiss-pop , bastante alto. O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde, explica o guia. O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta. Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.A máquina faz um barulho: Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop! . Espere lá! diz o visitante, Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando? . Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões, diz o guia. É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos. Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos! Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"

Branca de Neve

2009-10-13T17:59:00.001-04:00

Branca de Neve: "Branca de Neve entra no quarto pela primeira vez e os Sete Anões decidem espreitar por uma janela.Como a janela era muito alta, os anões põem-se às cavalitas uns dos outros.O que está em cima vai descrevendo o que vê e os outros vão passando a mensagem uns aos outros.Diz ele:- Olha, ela está-se a sentar na cama!- Ouviste? Está sentada na cama!- Está sentada na cama!- Está na cama!Diz ele outra vez:- Está-se a descalçar!- Olha, está a tirar os sapatos!- Está descalça!- Está a tirar os sapatos!Diz ele outra vez:- Está a tirar a blusa!- Ui, está a tirar a blusa!- Está a tirar a blusa!- Está a tirar a blusa!Outra vez:- Agora está de pé!- Também a minha!- Também a minha!- Também a minha!"

Coitado do Bêbado

2009-10-13T17:58:00.001-04:00

Coitado do Bêbado: "Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:- O que é que você quer?- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!Louco de todo, o recém-acordado replica:- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é cagar! Você está bêbado. E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.Logo tu, que sempre és tão prestável...Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?E o bêbado, gritando do fundo do jardim:- Aqui, no baloiço! ..."

Curiosidades sobre o corpo humano

2009-10-13T17:56:00.001-04:00

Curiosidades sobre o corpo humano: "- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago. - Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg. - O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar. - O fémur é mais forte do que o cimento. - O coração da mulher bate mais depressa do que o do homem. - Existe aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé. - As mulheres piscam os olhos duas vezes mais do que os homens. - O peso médio da pele é duas vezes maior do que o do cérebro. - O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé. - As mulheres que estão a ler este texto já terminaram. - Os homens ainda estão a medir os polegares..."

O negociador!

2009-10-13T17:54:00.001-04:00

O negociador!:

"O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:

- Quanto é que levas?

- 100,00 €.

- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!

- Então são 50,00 €.

- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.

- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.

- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.

A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:

- Tá bem… só por esta vez.

Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:

- E o telemóvel?

- Aponta aí.... 988059423"

O Inglês.

2009-10-10T09:47:00.001-04:00

O Inglês.: "Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!"

Os 11 mandamentos da mulher...

2009-10-10T09:44:00.002-04:00

Os 11 mandamentos da mulher...:
"1. Mulher não mente - omite factos.
2. Mulher não fofoca - troca informações.
3. Mulher não trai - vinga-se.
4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca aborrece ninguém - apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com frequência.
8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - apenas verifica as suas formas anatómicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.
(e o melhor...)
11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles..."

Erros salariais....

2009-10-10T09:43:00.001-04:00

Erros salariais....: "Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!!"

Calor e frio após Sexo!

2009-10-10T09:40:00.001-04:00

Calor e frio após Sexo!: "Um casal de idosos vai ao médico.
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
alguma coisa que o preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com
Minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!'

O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito
bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele
disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?'
'Oh, aquele velho maluco!' responde ela.
'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'"

O segredo de um casamento duradouro.

2009-10-10T09:38:00.001-04:00

O segredo de um casamento duradouro.: "Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não, responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada,tropeçou.
O meu marido olhou bem para a égua e disse:
-Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente.
O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos."

Herman Jose - As Anedotas do Herman 13/100

2009-10-10T09:36:00.001-04:00

Herman Jose - As Anedotas do Herman 13/100: "

	Herman Jose - As Anedotas do Herman 13/100 As 100 melhores anedotas do Herman	From: 007anthony007007 Views: 647 5 ratings
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Companhias aéreas

2009-10-08T10:12:00.001-04:00

Companhias aéreas: "Realmente muitas são as companhias aéreas.

Um brasileiro, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme sentada a outra mesa. Ele cogita iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa 'Esta garota tem que ser aeromoça. Mas de que companhia aérea será?'. Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
'- Love to fly and it shows'
A moça lhe olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: 'Não trabalha para a Delta'.
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
'- Something special in the air?'
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa 'Também não é da American Airlines' e já ataca mais um slogan:
'- I would really love to fly your friendly skies'
Desta vez a garota responde:
'- Escucha hijo de puta, que quieres? Porque no vas hablar com la puta de tu madre?'
O homem sorri e diz:
'- Ah, Aerolíneas Argentinas'.

Anedotas nos Transportes

2009-10-08T10:08:00.001-04:00

Anedotas nos Transportes: "Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão?
- Sentir.. senti... mas pensei que era com boa intenção.

Venha Rir com a Melhor Diversão, Humor, Entretenimento e Passatempos da Internet"

Piadas Engraçadas de loiras

2009-10-08T09:31:00.001-04:00

Piadas Engraçadas de loiras:
"Piadas engraçadas de loiras, são normalmente piadas curtas de mulheres Loiras

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

"

Anedotas no Consultorio Medico

2009-10-08T09:27:00.001-04:00

Anedotas no Consultorio Medico:
"Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

Venha Rir com a Melhor Diversão, Humor, Entretenimento e Passatempos da Internet"

Programa sobre sexo!

2009-10-08T09:25:00.001-04:00

Programa sobre sexo!: "Comadres conversando:

- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral!?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre!!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto! Tá-se mesmo a ver que é detergente para as partes.....ahahah!!"

Herman Jose - As Anedotas do Herman 14/100

2009-10-08T09:23:00.001-04:00

Herman Jose - As Anedotas do Herman 14/100: "

	Herman Jose - As Anedotas do Herman 14/100 As 100 melhores anedotas do Herman	From: 007anthony007007 Views: 443 1 ratings
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Óculos...

2009-10-08T09:22:00.001-04:00

Óculos...: "Os pais do Joãozinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai do Joãozinho chama-o e pede-lhe
encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Joãozinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.
Durante o jantar o Joãozinho não tirava os olhos do rapaz, até que não
conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha ... É que se um dia tiveres que usar óculos estás f.....!!!!
"

Luz a Borla

2009-10-07T20:17:00.001-04:00

Sem duvida só em Portugal é que acontece estas coisas…

Joaozinho IV

2009-07-24T18:24:00.001-04:00

O Joãozinho pergunta ao pai como é que ele e a irmã nasceram.
Ah! A ti encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois na cama.
Maroto diz ao pai:- Com que então, velho!! A tratar da horta, hein!

Joãozinho e a Martinha

2009-07-24T18:20:00.001-04:00

Estava muito calor e o Joãozinho e a Martinha estavam a
tomar banho de mangueira todos nus.
A Martinha, farta de ver o Joãozinho brincar com o seu "brinquedo", pede:
Joãozinho, deixa-me brincar com o teu "brinquedo".
O Joaozinho desconfiado, diz:
Não! Já partiste o teu e queres partir também o meu.

Acho que tenho um problema Dr!

2009-07-24T18:05:00.004-04:00

Acho que tenho um problema, Dr.- diz o paciente
Um dos meus testículos ficou azul.
O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
Está doido?- grita o homem
Como é que o posso deixar fazer-me uma coisa dessas?!
Quer morrer?- pergunta o médico, retoricamente, e o paciente lá acaba por concordar em remover o testículo azul. Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.
Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul...Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo.
O homem volta a mostrar-se relutante:
Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?- diz o médico.
E o homem é obrigado a concordar com a operação.
Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!
No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias:
Se quiser continuar vivo, o seu pénis também terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
Quer morrer?- volta a perguntar o médico.
Mas... como é que mijo?
Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.
O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora.
Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico visivelmente transtornado.
Doutor, o tubo de plástico está AZUL!
O quê?- O que raio é que me está a acontecer?!?
O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças de ganga...

Feux Rouge!

2009-07-24T17:53:00.002-04:00

Um Português vai visitar o seu irmão em França com a sua bicicleta.

Quando vai a atravessar o semáforo, ouve alguém gritar:

Feux Rouge! Feux Rouge!

Diz o Português:

Tem Ferruge mas anda!!

Karate

2009-07-24T17:44:00.005-04:00

Ó pai posso ir comprar um cão para guardar a casa?Podes.

O miúdo chega à loja e pede um cão que saiba guardar a casa.

Ah! Tenho este aqui!

O quê esse minorca?

Sim, sim é um bom cão, quer ver?

Karaté a mesa!zzzzzzzzzt desapareceu a mesa.

Karaté a cadeira zzzzzzzt.Ok! levo esse.

Chega a casa e diz para o pai:

Pai já comprei o cão, está aqui.

O quê esse minorca.

Sim, sim, chama-se karaté.

Karaté o ca**lho!zzzzzzzzzzt.

Com um Alentejano não se brinca!

2009-07-20T11:56:00.002-04:00

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe :

Quantas vendas já fizeste?

Uma.

Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

757.326,45 DÓLARES

O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno ... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4 !!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi - lhe aquele Range Rover que lá estava.

Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

Qual anzol qual quê!!!

Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe

"Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."

No Cruzeiro

2009-07-16T14:10:00.002-04:00

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."O velho homem respondeu:"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Idoso e Milionario

2009-07-16T14:07:00.004-04:00

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom! - respondeu o velhinho. - E a família gostou? - pergunta o médico.- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

Aparelho Auditivo

2009-07-16T13:58:00.004-04:00

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???Mabel respondeu:- Eu tenho um supositório na minha orelha?? Ela o puxou, olhou para ele e então disse:- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Problemas de Memoria

2009-07-16T13:50:00.004-04:00

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta: - Onde você vai? - À cozinha - responde ele. - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela. - Lógico! - responde o marido solícito. - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela. - Ah, vamos! Qual é? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!Então ela acrescenta:- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!Irritado, o velhinho exclama:- Eu já disse que vou me lembrar!!Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

Herman José - Bloopers

2009-07-09T20:09:00.000-04:00

Via YouTube

Hipopotamo a Dancar o Funk

2009-07-09T19:54:00.002-04:00

Via YouTube

Diferenca entre Segunda e Sexta

2009-07-09T19:47:00.002-04:00

Duas Formigas

2009-06-29T14:44:00.000-04:00

Bebe Falador

2009-06-29T14:41:00.002-04:00

Vaca Louca

2009-06-28T13:23:00.002-04:00

Via YouTube

Qual é o nome da freira?

2009-06-24T08:26:00.011-04:00

Lê e pensa bem antes de veres a resposta.

Esta realmente é de dar em doido...

Uma freira estava a cuidar de trigémeos recém-nascidos e

tinha que colocar um supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou

e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual

das crianças tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA?

Pensa, não desistas...

Se não adivinhares, vê lá em baixo...

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Resposta: MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

(eu não mereço isto)

hehehehehehehehehehehehe

Duvidas Sobre a Cerveja

2009-06-22T09:34:00.002-04:00

As 7 Melhores Posicoes

2009-06-22T09:18:00.003-04:00

Boas Maneiras

2009-06-22T08:43:00.002-04:00

Impotente a 300%

2009-06-22T05:05:00.001-04:00

Duas amigas encontram-se. Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.- Então, como vais ? Tá tudo bem contigo ?
Vou andando ... o meu marido é que está com um grande problema ..
Que problema ?
Está Impotente a 300% ...
A 300% ?!... Eu só conhecia a 100% ..
Pois é. A 100% eu já sabia ... mas, agora, entalou os dedos numa porta e, para agravar o problema ... tem a língua queimada ..

Adao e Eva

2009-06-22T02:37:00.003-04:00

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro deAdão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, sótêm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.Só podem ser Portugueses!!!

O Barbeiro ...

2009-06-22T02:08:00.000-04:00

Em Londres há um velho barbeiro.
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de dognuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...

Vá lá... adivinha!!!

Vá! Pensa como um português...!!!

O barbeiro encontrou...

Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

Explicar Sem Ofender...

2009-06-20T23:06:00.004-04:00

Um homem de 80 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:

Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida...,esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a meu respeito doutor?O médico reflectiu por um momento e disse:

Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano,enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.

Disse o velhinho:- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

Exactamente!!!

Alegria no Trabalho!

2009-06-06T20:05:00.001-04:00

Automóvel made in Portugal‏...

2009-06-06T19:54:00.002-04:00

Como Chatear os Gajos dos Parquimetros...

2009-06-06T19:45:00.006-04:00

Última de Alentejanos‏...

2009-06-06T19:41:00.002-04:00

Encontram-se dois alentejanos Pergunta um deles:

Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?

Responde o outro:

Nam, chumbê Pergunta o primeiro:

Como é que foi isso?Resposta:

Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!- E atão ?

Dê 30 voltas à rotunda- E depois- Chumbê Diz o primeiro:

Atã contaste mal?

Como Comecam as Zangas...

2009-06-06T18:46:00.005-04:00

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? " Eu disse, "Pó. "E a briga começou...

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina. E então a zanga começou...

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?" "Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei queela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria." "Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?" E então a zanga começou...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa." Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma. Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorreraà minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... " E então a zanga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. " E então a zanga começou...

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?" "Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi. E então a zanga começou...

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?". De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas." E então a zanga começou...

Um Gajo Descansado!

2009-04-11T11:15:00.003-04:00

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589'! - respondeu ela.
Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos.
Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
E ela: - Errei... Mas.... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer..... Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora? A mulher responde:
O teu cavalo está ao telefone...!!

Confissao

2009-04-11T11:09:00.001-04:00

Um jovem vai à igreja confessar-se:

Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.

Foi por cima ou por baixo da blusa dela?

Foi por cima, padre...

Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

O Burro

2009-04-11T11:06:00.001-04:00

Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma

semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu

reclamar ao Presidente da Junta.

Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há

quase uma semana!

E o Presidente, grande adversário político do padre,alfinetou:

Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação decuidar dos mortos?

Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!

Escola Angolana

2009-04-11T10:58:00.002-04:00

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
Marreta, diga aí um verbo.
Bicicreta.
Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
Marcolino, diga aí um verbo.
Prástico.
Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
Bastião, diga aí um verbo.
Hospedar.
Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Cuidado com o que dizes?

2009-03-28T19:32:00.002-04:00

lol

Pedido de Socorro

2009-03-26T16:37:00.001-04:00

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :

POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !

Mas como assim, um gato em casa ?

UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO .

Mas como assim ? Você quer dizer, um ladrão ?

NÃO, F*DA-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,

Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!

ELE VAI-ME MATAR, P*TA QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !

Quem está a falar! ?!

É O PAPAGAIO, CA**LHO ! ! !

Quem é que manda?

2009-03-26T16:30:00.003-04:00

Pensamentos do dia...

2009-03-20T18:34:00.004-04:00

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam

Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam

Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam

Agora experimenta ser magra e linda!

Tás fod*da!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Mais nada...

M. de Ouro Para Cara + Sinistra

2009-03-19T18:09:00.002-04:00

Alentejano é...

2009-03-18T17:34:00.003-04:00

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... Que nome vamos..... não.... pares........ dar. vai. vai......... vaiiiiiiiii....... à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
Se ele conseguir sair daqui, vai ser ...

'Macgaiver'

No Museu do Louvre

2009-03-18T17:27:00.000-04:00

No Museu do Louvre, depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso:
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são "portugueses"!

As Pernas...

2009-03-18T17:08:00.003-04:00

A senhora aceita um uisque?

Não posso. Faz-me mal às pernas...

As suas pernas incham?

Não. Abrem-se...

Férias dos Portugueses em 2009

2009-03-18T16:51:00.002-04:00

Dois Alentejanos...

2009-03-18T16:48:00.001-04:00

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:

Compadre, onde vai com esse carro de esterco?

Responde o outro:

É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:

Atão o compadre nunca experimentou com natas?

Quarto Escuro

2009-03-13T06:12:00.002-04:00

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?

Ela responde:

Porque eu pensei que eras tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

Produtor de Cinema

2009-03-13T06:03:00.001-04:00

Padre! Quero confessar-me!

Então meu filho, que me tens a dizer?

Sabe....fui infiel à minha mulher.

Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a

Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te...

Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

Não me lixes! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...

A Idosa

2009-03-12T17:30:00.002-04:00

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda:
A Senhora tem televisão?

Se tenho tesão?

Já tive, meu filho. Oh se já tive!!!

E tem telefonia?

Ah se f**ia. F**ia muito, meu filho.

E pagava a taxa?

Pois claro que era na paxaxa.

No meu tempo não tínhamos cá modernices.

Joaozinho III

2009-03-08T09:24:00.001-04:00

A professora pergunta aos seus alunos :

Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

Nenhum responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

Nenhum ?

Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneirade pensar !

E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? Pediu Joãozinho.

Pode, Joãozinho.

Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete.

Uma está lambendo,outra está chupando e a terceira está mordendo.

Qual delas é a casada ?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

A que está chupando ?

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da suamaneira de pensar ...

Joaozinho II

2009-03-08T09:21:00.002-04:00

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

Joaozinho

2009-03-08T09:15:00.003-04:00

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grandetrambolhão.
Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
Luisinho, o que é que você viu ?
Vi os seus joelhos, professora.
Um dia de suspensão !
E você, Carlinhos ?
Vi as suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
Bom, pessoal... até para o ano que vem ...

No Continente...

2009-03-08T09:00:00.002-04:00

Cuidado, não te aconteça como a mim.

Aviso-te de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.

Fazem-na no parque de estacionamento do Continente. O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas. Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-te um brutal sexo oral, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão e os iogurtes. Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde...

Existe Sim!

2009-03-07T10:33:00.001-05:00

Existe e é nos Açores...

Portagem

2009-03-07T10:32:00.000-05:00

Ementa á Portuguesa

2009-03-07T10:26:00.000-05:00

América vs. Portugal

2009-03-05T10:03:00.002-05:00

Hummmmmmm…

American said:

"We have Barrack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said:

"We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."

20 palavras com a letra "C"...

2009-03-05T09:54:00.002-05:00

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, y ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miúdo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!
E o miudo concluiu: Cabrón!